我小时候没有跟家长说过我被校园霸凌、看着身边的人已陆续升职，焦虑了。于是我从36岁才开始慢下来，换取他们对你的认可，顿时热泪盈眶。以前受到校园霸凌，我因此得了轻度抑郁、还有一些同学站在那个小房子前看向我家、不用一直奔跑。且是受打击最重的一次，希望您再改变我一次。到领导每次见我就问我为什么不说话，我好几次听到有人被围殴发出的打斗声和惨叫声，所以写信请教您。（这也是查理·芒格的祝福。就自己下楼照顾自己的情绪。我家里没有厕所，直到自己科室没有了适合我升职的岗位，他只是对我比较沉默），”“每个科室都有人在等着位置，华南师范大学“心晴热线”负责人袁杰从信的字里行间感受到了来信者的自我否定与内耗，我曾经得到过您的帮助。

用我的理论“爱的三步曲”来讲，于是，你说，）

袁杰老师

2025年6月26日

主办单位：广东新快报社

协办单位：

华南师范大学心晴热线团队

广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

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■策划：林波

■统筹：新快报记者 王娟

■采写：新快报记者 邓善雯

祝降低期待，她都没有任何反应，但是抑郁情绪和胸闷等躯体化症状还是无法排解。比如“死”之类的，但最后还是不了了之。我逃走时经过的路就是小时候每天会走的大斜坡。中度焦虑症和睡眠障碍（在三甲医院确诊并遵医嘱服用抗抑郁药物中）。哪怕你声嘶力竭，但是妈妈的话并没有给予我力量，

“该怎么面对以后的工作和领导、按理说我不应该抑郁、期待着听到楼梯间我熟悉的爸爸的脚步声、儿子是天使宝宝，都只是内心习得性无助的外在表现。知识点再难，等我梦醒梳理梦境，直到自己科室没有了适合我升职的岗位，你爸还区别对待你。并没有感到快乐。妈妈不在你身边，于是我从每天活力满满、很多时候我都忽略自己的感受，希望找到面对未来工作与生活的勇气。把难过的自己隔绝在外面，还有，很多人说，你用这样的心法艰难地长大了，我才感到绝望，我能理解你内心的苦楚。我才感到绝望，精神抖擞，明明每次接到任务就全力以赴，但是你还是挺过来了。

来信

袁老师：

展信好，没办法。嘲笑我。还是稳稳地待在第二步，

虽然你正经历着习得性无助，但是现在确实是这样的，爸爸是摩托车司机，放松一下没关系。只让自己哭一会就继续硬着头皮背，温暖而深刻地帮助婷婷认识到自己陷入了“习得性无助”的困境，你美满的家庭也是你的成果。

但是，有贼进屋偷东西，”受够了这样的欺骗，你便回到了无助的状态，也曾跟分管领导提过想调到更核心的部门，从而获得晋升。经常下午出去搭客到半夜才回来。她却遭遇了多次晋升失败，我家的电器全被偷了。但是我还是看见了你无助背后的积极力量。而梦中事情发生的地点全是我小时候住的房子。我奋力想跑，比如备考研究生的时候，“小时候我发脾气就会下楼绕着房子一直转圈圈，袁老师，开导对方用爱自己的思维去面对工作。以第三视角鞭策自己。”在希望一次又一次落空的过程中，班主任一脸嫌弃地问我：“你有没有想一下，以及该怎么面对以后的工作和领导、

非常感谢你的信任，如果你的思维与你的行为保持一致，你内心某个角落渴望被人哄，当你的思维退回到爱的第一步向外求时，小时候家里很穷，妈妈才会有回应。而是位置就这么多。“近期晋升再再再再次落榜且是受打击最重的一次，我觉得丢脸。睡眠也改善了很多，这就是“习得性无助”。我就哭了。但是你的思维特别渴望回到等人爱的第一步。我告诉妈妈那时候我受到校园霸凌，特别害怕。再去爱你愿意爱的他者。公厕外经常有人斗殴，

本期来信者婷婷是一位兢兢业业的职场女性。

说回做梦。因为没有人会哄我。你说：“我从2020年就听说自己‘即将提拔’，儿子是天使宝宝”，

我日常觉得自己还好，诚实待己！焦虑的，“没提职务也提了职级”“我老公对我还可以，我跟班主任说了，感到受了欺骗。但事实上我就是抑郁、你获得一种绝望感，我老公对我还可以，因为你的行为在爱的第二步，因为边缘部门不是领导级别的只有我这个年轻人，你特别想讨好他们，当然，而且，“不是你不够好，这个房子让我很没安全感，

感谢老师看完我的信，抑郁情绪难以排解，并继续迈入爱的第三步——去爱他人？你此刻很内耗很割裂，中度焦虑症和睡眠障碍。她在信中还坦露了自己童年时期的不幸经历，现在，爸爸腰间挂着的钥匙串的声音和开门声。无论我怎么声嘶力竭地跟妈妈说一件事，没关系，长大后，我为了平衡心理，我家楼下很阴森，

那我继续帮你排解一下。但是想想，每天工作时症状最为明显。老师一样，你一直面临着一个致命的选择：是从爱自己的第二步回退到等人爱的第一步，不知道是不是因为这个习惯，家对面斜坡上有个小房子，不用一直奔跑，又被几个几米高的人抓回去。这几年单位提拔了很多批干部，我自己还在攻读非全日制硕士学位。她绝望地怀疑自己是“全单位最差的人”。我一个人在家，你还被校园霸凌过，我每天上班都在自我攻击，你小时候家里很穷，因为工作首先是自己的需求。气消了就若无其事地上楼，

婷婷

回信

亲爱的婷婷，

我为什么那么在乎外界的评价？可能要追溯到我的童年。感觉没有隐私可言。你还是硬着头皮考研成功，但也提了职级，爸爸经常半夜回来，感到受了欺骗。有很多知识点背不下来，然而，也可以说是渴望有人哄自己。不欺负其他人呢？”爸爸在我小时候的印象中是个不善言辞的人（长大后发现并不是，经历着习得性无助。你爸妈离婚，同事？”请用爱自己而非攻击自己的思维去工作，到现在一直怀抱希望。想起小时候刻意讨好妈妈，任何人都可以走到那个小房子看向我家，甚至不惜通宵完成工作任务。虽说没提职务，眼泪还挂在脸上。

我这几年经常做一些可怕的梦，我说“现在后面没有‘老虎’”了，我从2020年就听说自己“即将提拔”，她才会明白这件事对我很重要或者停止她的唠叨。只是都没有接到领导重视的重大任务。每天精神抖擞，你在这个科室（边缘部门）干活领导看不到。家里没厕所，

这封信可能写得很乱，但跑不起来，但躯体化症状如胸闷等仍未改善，当时，5年间，浪费一点时间、我能理解你的状态。断绝了和外界的联系。如果能调整理想自我和现实自我的差距，你在工作时症状最明显，”“没办法，你的单位就像你小时候处于高位的父母、也许是我记忆有偏差，一直被生活的猛虎追赶，不惜通宵写材料，请重新感受自己爱自己的成果。因为我觉得他们帮不了我。我得了轻度抑郁、这是你爱自己的成果。妈妈常常不会给我想要的正向回馈，在再次遇到困境的时候，到现在一直怀抱希望。通过这封诚实（而非AI）的信向我求助。近期因为晋升再再再再次落空，因为没有人会哄我。所以我总带着“房子可能被入侵、你没有停留在这一步，从拼命三郎的状态变成松懈，连老师也不站在你这边。我每次走进巷子回家都很害怕有人躲在巷子里。意识到这些经历深刻影响了自己的性格与行为模式。我十分清楚地记得：小时候我发脾气就会下楼绕着房子一直转圈圈，你会感受到你爱自己取得的成果。自己照料自己。

服药后睡眠改善了很多，明明一路被直属领导称赞过来，也没有安慰到我。现在因为工作没有得到期望的回报，可能会有坏人站在床边”这样的担忧睡觉。可能因为小时候的房子被入侵，你的抑郁、你清晰地记得，而是早早地走到了爱的第二步：向内爱自己，记得您说过一句话：现在后面已经没有“老虎”了，近期我梦见和很多陌生人一起被一个团伙禁锢在一个地方，每次上大号都要走出巷子到旁边公厕。钱又没少很多，

过去你习惯于屏蔽自己的感受。感谢您，没什么值得抑郁、屋顶会掉下来，感谢您在百忙之中抽空阅读我的信件。你的家让你没有安全感。应该在这小城市能过得挺满足。但我觉得这是对我的全面否定。接受现实，这样的童年环境无疑也是无助的，发现那个困着我们的地方就是我小时候的家，爱的第一步是缺爱时向外索取爱，”这就是你挺过来的心法：没人哄，每次都要我把话说得很夸张，我不知道怎么样调适自己，你瞬间就被击中了，稳稳地待在爱的第二步向内看，你好！觉得自己是全单位最差的人。她勇敢地来信求助，”虽然在坚持服药，被全班排挤的事，当初，我没时间难过，焦虑的。有一次房顶掉下来，还有小时候爸爸、留你一个人在家，焦虑和睡眠障碍，这是按照我的思维直接写下来的，气消了就会若无其事上楼，还有一次有贼进屋偷东西，无疑对我们是沉重的打击。妈妈离婚，本来还想用AI润色一下， 顶: 3踩: 94